Kickass-Leitfaden für Taschentypen, die dich super cool aussehen lassen
Du, ja du! Oh, wir kennen den Typ. Tragen Sie Ihren Scheiß immer in einer Sammlung von Säcken mit sich herum, weil er nicht in eine einzige Tasche passt, und Sie beginnen zu denken, dass ein Radwagen wahrscheinlich eine gute Idee ist. Aber warten Sie nur, es gibt Arten von Taschen das lässt dich edler aussehen und weniger wie ein nerdiger Hort von Tech-Gadgets und all die anderen Dinge, die dein kleines geekiges Herz zum Hüpfen bringen.
Was? Sie dachten, es gäbe nur eine Art von Tasche, die Anvanda Great Frakking Bag zeigen muss? Nein, wir sind hier, um dich zu beeindrucken und dir zu sagen, dass es eine Tasche gibt, die zu deinen Sneakers oder deiner Seele passt, in die du sogar dein Lichtschwert verstauen kannst ;). Jede unserer Taschen wird dich so cool aussehen lassen, dass du keine Jedi-Gedankentricks anwenden musst, um die Leute um dich herum dazu zu bringen, darüber zu diskutieren, wie süß Baby Yodas Ohren sind.
Verliebe dich in all die Bitchin 'Typen von Taschen, die wir haben
Wir kennen den Schmerz, wenn Sie in der Leere, die Sie Ihren Rucksack nennen, nicht finden können, wonach Sie suchen. Und wenn Sie Ihre innere Allison Reynolds im Stil des Breakfast Clubs hervorholen und Ihre Scheiße auf den Tisch werfen müssen, nur um die Schlüssel zu finden. All die Dweebs da draußen, die nach einem schnappen wollen Anvanda Great Effin' Tasche für sich selbst, steigen sofort die Leiter der Coolness hinauf. Okay, seien wir ehrlich, Sie werden nie "I was Saruman and Count Dooku" Christopher Lee cool sein, aber Sie werden definitiv gekleidet sein, um zu beeindrucken.
Wir wollen nicht prahlen (okay, vielleicht nur ein bisschen klitzeklein), aber unsere Taschen werden ganz oben auf deiner Liste der tollsten Rucksäcke stehen. Hier ist der Grund - Sie haben einen Laptop, ein Tablet, ein Telefon, Schlüssel, einen Zauberstab (zwinker, zwinker), ein Sandwich, in dem etwas zu wachsen begann, Ihr Lieblings-D&D-Würfelset… Die Liste geht weiter. Und du denkst, dass es so etwas nicht gibt eine Tasche, die all deine Kostbarkeiten aufnehmen kann. Du liegst falsch. Wir haben Taschen auch dort, wo die Sonne nicht scheint. Nein, so haben wir es nicht gemeint, sondern buchstäblich überall in unseren Taschen. Und Sie können einschieben (David Coverdale-Stil), was Sie wollen.
Eine Tasche, um sie alle zu beherrschen
Es gibt ein Geheimnis, das Sie kennen sollten und das wir gerne preisgeben: Unsere Taschen sind vielseitig einsetzbar und können so aussehen, wie Sie es möchten. Brauchen Sie eine Handtasche? Sie können es in der Hand tragen, wo es perfekt sitzt. Benötigen Sie verschiedene Handtaschen-Styles, die zu Ihrer vielseitigen Garderobe passen? Wir bieten Ihnen eine Vielzahl von Farben, egal ob es zu Ihren Augen passt oder der nerdige Pullover, wen sollen wir beurteilen? Nehmen Sie einfach den Riemen und legen Sie ihn an die gewünschte Stelle. Genug mit den dreckigen Köpfen, ja du!
Rucksack- & Handtaschen-Kombination All-in-One-Tasche
Schon mal was von denen gehört Arten von Handtaschen, die ein toller Frakking-Rucksack werden können, auch? Du hast nicht? Es ist nur, weil du nicht früher nach Anvanda gekommen bist, aber es ist nie zu spät. Ein toller (Fu*king) Taschentrend kommt nie zu spät, noch ist er früh, er kommt genau dann, wenn er es will, also ist dies wahrscheinlich der richtige Zeitpunkt, um unsere Handtasche/Tasche/Rucksack in die Hände zu bekommen, nennen Sie es wie immer Sie wollen . Es ist eine All-in-One-Tasche, die perfekt zu jeder Garderobe passt. Bei so vielen Taschen konnte sogar Frodo es verstecken und sicher aufbewahren (Sehen Sie, was wir dort gemacht haben?). Zum Glück für Filmfans, dass die Tasche geheim gehalten wurde, sonst wäre das eine kurze Fahrt zum Mount Doom in den Kinos gewesen.
Die perfekte Taschengröße
Unsere Taschen sind in verschiedenen Größen erhältlich, daher gibt es keine „Einheitsgröße“-Ausrede (twss!), wenn es um unsere Great Fu*king Bags geht. Aber egal, ob es größer oder kleiner ist, Sie können Ihr Necronomicon erfolgreich darin verstecken und ins Büro schmuggeln. Stellen Sie nur sicher, dass Sie Cthulhu nicht vor der Nase Ihres Chefs beschwören, da dies als giftiger Machtkampf ausgelegt werden könnte.
Und sein perfekt zum arbeiten aus der Ferne, oder was auch immer Sie gut können. Nein, es hat kein Jetpack drin, und es wird dich nicht dazu befähigen, ein Marty McFly deiner Generation zu sein, aber du kannst es schnappen, deine Scheiße reinwerfen und gehen, wohin zum Teufel du arbeiten willst . Verstehen Sie uns nicht falsch, diese meisterhafte Tasche ist nicht nur für ein Büro gedacht, sondern es ist höllisch cool, seine arbeitsbezogenen Sachen einpacken zu können, Ihre Spielsachen und Snacks für eine Woche in einer Tasche. Wie cool ist das? Es ist Anvanda cool.
Wenn Sie einen Anzug anziehen und eine Aktentasche tragen, fühlen Sie sich wie Hazel und Cha-Cha kombiniert, aber was ist besser, als entspannt zu sein und eine Tasche zu haben, die Sie buchstäblich überall platzieren können? Schnappen Sie sich mitten im Park eine Decke aus der Tasche und machen Sie Ihren Arbeitstag wie ein Picknick. Du könntest es nicht mit einer Aktentasche schaffen, oder? (Nimm das, formelle Kleidung!)
Machen Sie sich keinen Stress mit Fragen wie „Welche Handtasche soll ich nehmen“, gönnen Sie sich einfach eine Anvanda. Und Wir wetten, Sie haben nicht erwartet, dass es einen USB-Anschluss hat, hast du? Sie können sogar einen Schallschraubenzieher hineinwerfen, und Sie werden sich unbesiegbar fühlen, vergessen Sie nur nicht, eine Batterie hineinzustecken (diese sind nicht im Lieferumfang enthalten). Nein, wir sind ehrlich, Platz ist genug in der Frakking Bag, es fühlt sich an wie eine Tardis, wenn man den Deckel öffnet und reinschaut.
Halte deine Freunde nah, aber deine Scheiße näher
Geek ist das neue sexy, und das ist eine Tatsache, aber es ist auch eine Tatsache, die Sie möglicherweise nicht bemerken, wenn Ihr Technikfreak von Hackern angegriffen wird und Sie einem tatsächlichen Verbrechen zum Opfer fallen. Ja, wir wissen, dass Sie Ihr Lieblingskapitel von A Storm of Swords gelesen haben, und Sie haben geflucht, weil Starks nicht bemerkt hat, dass die Frays lügen, betrügerische Bastarde ... Wir wissen, dass Ihr Bargeld noch in der Tasche war, aber Sie wurden durch einen Prozess, der als „Skimming“ bezeichnet wird, von Geld „geklaut“. Das Ergebnis ist das gleiche, Stark wurde seines Lebens enthoben, und Sie wurden Ihres Reichtums entbunden.
Meine Güte, wie zum Teufel sollst du für einen Latte und ein Croissant bezahlen, du Hipster? Spaß beiseite, dies ist eine echte Bedrohung, die die Moderne mit sich gebracht hat. Aber wir sind Ihre Wächter (der Galaxis), also wissen wir, wie Sie sich sicher fühlen können, während Sie weiterhin TikTok in öffentlichen Verkehrsmitteln ansehen. Alle Ihre Sachen, und das bedeutet, Ihr Telefon, Ihre Ausweise, Kreditkarten und Ihr Reisepass sind in einer RFID-geschützten Tasche absolut sicher und niemand kann virtuell oder buchstäblich herumschnüffeln. Auch Ihre Akte werden gesichert, keine Sorge.
Hm, willst du sein? ein schicker Erwachsener? Die Sache mit dem Erwachsensein ist, dass Sie jetzt Zugang zu Erwachsenengeld haben. Das heißt, Sie können sich eine echte Ledergeldbörse gönnen. Damit Sie mit oder ohne Geld herumwinken können und dabei so aussehen, als wären Sie nicht pleite? Freut euch, wir haben ein Anvanda Great Flakin' Portemonnaie um Ihnen zu helfen, den Status eines Anvanda-Aushängeschildes oder -Mädchens zu erreichen. Es ist klein, elegant, dafür gemacht, all Ihr Geld darin zu deponieren und Ihr Sparschwein zur Ruhe zu bringen.
Vielleicht besitzen Sie keinen Regenmantel, aber Ihr Rucksack tut es sicher
Wenn du Piña Coladas magst und dich im Regen erwischst (🎵🎵🎵), wirst du wahrscheinlich begeistert sein zu wissen, dass du dabei bis auf die Knochen durchnässt werden kannst Dein ganzer Müll ist sicher und trocken (Nun, nicht DIESER Müll, der wird auch nass). Ihre wertvollen Geräte sowie die Berichte, die Sie fertigstellen und Ihrem Chef übergeben müssen, werden trocken wie Gin sein, damit Sie bei der Arbeit keine Entschuldigung finden. Es tut uns leid. Außer vielleicht, indem man sagt, dass der kleinste Tornado der Welt ihn weggeblasen hat.
Egal, ob Sie tagsüber gerne Ihre stinkenden Socken wechseln oder gerne eine Kiste Kimchi packen und mitbringen (wir wissen, dass es lecker ist, aber es riecht FALSCH), die Menschen um Sie herum können sich entspannen. Wenn du dich fragst warum, dann weil Anvanda ist eine Great Frickin' Bag mit Silberstreifen, und es gibt keinen Geruch ab. Es vernichtet die verflixten Bakterien und ist zu 99.99% wirksam. Das bedeutet nicht, dass du mit einem Haufen verschwitzter Unterhosen drinnen herumlaufen solltest. Es wäre peinlich, wenn Sie hineingreifen, um eine Tüte Chips zu schnappen und … ekelhaft zu berühren.
Spielen, wir meinen die Arbeit - Unterwegs
Ja, Ihr Laptop passt wie angegossen (oder ein Kondom, oder?), wählen Sie einfach die richtige Größe. Drücke dein mittelgroßes oder großes Spielzeug hinein (hee hee), denn es gibt einen besonderen Platz dafür. Jede unserer Taschen hat eine Laptoptasche, damit Ihr World of Warcraft-Konto immer griffbereit ist, damit es nicht gehackt wird. Rechts. Mit unseren Frickin'-Taschen können Sie buchstäblich überall hingehen und sehen nicht wie ein Dummkopf aus, der einen High-School-Rucksack trägt. Nein, es wird heben Sie Ihre Coolness auf das Maximum, vor allem weil es in verschiedenen Designs erhältlich ist.
Coole Rucksack-Features in Anvanda
Sie denken, das ist alles? Nein, du liegst falsch. Okay, jetzt prahlen wir mit Absicht – die Besonderheiten unserer Taschen sind fast endlos. Da wir wissen, dass du jede Menge deines nützlichen und nutzlosen Zeugs überall bei dir tragen wirst, haben wir ein Luftstromsystem eingebaut, damit du nicht ins Schwitzen kommst. Es sei denn, du lebst irgendwo deinen (und unseren) tropischen Traum, dann lebe damit :P
Das haben wir schon erwähnt Anvanda hat überall Taschen, für jede Art von Scheiße, die Sie drinnen behalten möchten.
Es gibt sogar eine leicht zugängliche Bodentasche, die Sie ohne große Anstrengung erreichen können. Überlassen Sie die Strapazen dem Fitnessstudio, und wenn wir schon dabei sind, sollten Sie wissen, dass dieses fabelhafte lebensrettende Accessoire einen vorderen Riemen hat, an dem Sie Ihre Trainingsmatte ablegen können.
Die Haken und Riemen sind so konzipiert, dass sie andere Taschen überdauern, und wir machen keine Witze - die Haken sind YKK, aus strapazierfähigem Zink-Eisen-Material. Sie hat einen versenkbaren Schlüsselring aus Edelstahl, so dass die Schlüssel sicher sind und Sie nur den Kopf über diese Tasche verlieren können. Es ist zu 100 % frei von giftigen Chemikalien und kann auf Reisen problemlos als Kissen verwendet werden. Passen Sie nur auf Sabber auf, es würde die Leute und Ihre Anvanda ekeln.
Egal für welche Art von Anvanda Sie sich entscheiden, seien Sie edel - eine ist nicht genug
Wir wissen, dass Sie bereits in unsere Great Frakking Bags verliebt sind und sich einfach nicht entscheiden können, welche Sie kaufen sollen. Aber warum bei einem aufhören? Schnappen Sie sich mindestens zwei und halten Sie Ausschau nach unserer neuen Version v2 das wird der Anvanda-Familie noch mehr Ehrfurcht einbringen. Vertrauen Sie uns, es könnte sogar einen Boomer cool aussehen lassen, also besorgen Sie sich auch einen für Ihre Mutter.
Also, gehen Sie in unseren Webshop und schnappen Sie sich unser Great F*cking Bag und was du sonst noch kaufen möchtest https://anvanda.com/collections/bag
Hinterlassen Sie eine Nachricht