Was man in einem Rucksack oder all der unnötigen, aber coolen Scheiße für jeden Anlass mitnehmen sollte

Wenn Sie sich auf eine mächtige Suche begeben, bereit, Ihr Bestes zu geben, mit einem tollen Rucksack an Ihrer Seite ... Und jetzt lassen Sie uns mit der Poesie Schluss machen. Du gehst nicht auf eine Suche. Eher ein Mittagessen bei Oma. Oder eine Wanderung. So oder so, Scheiße kann zu jedem Zeitpunkt real werden, und die Lösung liegt möglicherweise gerade hinter Ihnen. Also hier ist was soll man in einem rucksack tragen und sei cool dabei. 

Lassen Sie uns zunächst eine Sache aus dem Weg räumen. Wir machen keinen Quatsch. Wenn Sie einem Bären gegenüberstehen, brauchen Sie jetzt das Schweizer Taschenmesser. ASA frakkin' P! Viel Glück, es in Ihrem gewöhnlichen Stall zu finden… (kein Lesen mehr für Sie, Sie sind weg.) Aber Anvanda weiß, wie man Scheiße erledigt. Und dann mach es besser. Mit unserer tolle verdammte Tasche, werden Sie alles so schnell finden und finden, dass die Stadtbewohner Sie für einen Zauberer halten könnten. Glücklicherweise ist das Laufen mit Anvanda nicht so schwierig, wenn Mistgabeln ins Spiel gebracht werden. Und schließlich (Fanfare) zu der Frage, warum wir überhaupt hier sind.

Was sollte man in erster Linie in einem Rucksack tragen? Ein bisschen Seil

Der beste Freund eines jeden Trekkers. Zeitraum. Wenn Sie damit Rindfleisch haben, gibt es einen Typen, der gerne ein (s)Wort mit Ihnen hätte.

In den Arsch treten und Namen nehmen

Gadgets aller Art und Größe (Ja, Größen)

Sie würden sich wie ein echter Trottel fühlen, wenn Sie ohne Ihren treuen Laptop in der Wildnis stranden würden, oder? Dann pack es in einen Rucksack. Anvanda denkt bei der Gestaltung seiner Produkte an alle Millennials. Es gibt Platz für einen Laptop (oder einen Desktop-Computer, wir unterscheiden nicht) und alle Telefone, Ladegeräte, E-Reader, POS-Terminals, Taschenrechner, iWatches und andere Nano-Gizmo-Scheiben, die Sie sich wünschen könnten. Aus diesem Grund sind unsere Taschen in mehr als einer Einheitsgröße erhältlich, um die endlose Vielseitigkeit der jüngeren Generationen und ihr Bedürfnis nach nutzlosem Mist zu würdigen.

Und Cthulhu verbietet, dass mitten in der wichtigen Arbeit, die du tust, irgendetwas ausgeht. Das Surfen im Web und das Erreichen immer dunklerer Nischen von Por… ähm, Wiki, ist viel zu wichtig, um es dem Zufall zu überlassen. Keine Angst! Während einige lahme Rucksäcke Sie zum Trocknen aufhängen (vielleicht mit Hilfe Ihres eigenen Seils), ist Anvandas Tolle verdammte Tasche wird mit einem USB-Anschluss geliefert, sodass Sie alles überall aufladen können. Wald oder öffentliche Verkehrsmittel. Ist das nicht verdammt schön?

Anvanda sieht nicht groß aus, passt aber trotzdem zu allen möglichen Dingen

Rucksack kann dich verdammt cool aussehen lassen, aber einige Dinge machst du alleine

Während Sie auf Beton und Asphalt bleiben, ist alles in Ordnung, da das heimelige Zuhause mit allen Annehmlichkeiten der modernen Welt nie weit entfernt ist. Und wegen all des Corona-Zeugs brauchen Sie vielleicht nur ein Desinfektionsmittel, und großartige Rucksäcke können Hunderte davon aufnehmen. In solchen Fällen können Sie sogar a Mini-Fick-Tasche und verliere nichts von der Berufung.

 Aber manchmal führt Sie der Weg weit von zu Hause weg, und Sie müssen sauber werden. Widmen Sie also eine Tasche in Ihrem ama-f*cking-zing-Rucksack Seife, Feuchttüchern, Taschentüchern und seinem majestätischen Deodorant. Es wird keine Bären beschwören, kann aber sehr gut das andere Geschlecht anziehen. Vor allem, wenn Sie der einzige in der Gegend sind, der es hat. Wer ist jetzt der Weichei, oder?

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Verhungern macht keinen Spaß, also kichere

Lange Fahrten sind eine Belastung. Stundenlanges Wandern in der Natur ist nicht viel anders. Daher ist ab und zu eine Erfrischung angesagt. Eine Flasche oder 10 Wasser reichen vollkommen aus (Plastik oder nicht, beurteilen wir nicht) sowie gute alte Snacks. Ein Schokoriegel, Kartoffelchips, Popcorn oder ein Steak - alles passt auf Ihren Rücken. Manchmal kann man Versen einfach nicht entkommen...

Was? Das ist nicht genug? Bußgeld. Wir haben es. Anvandas tolle verdammte Tasche ist kein Kühlschrank. Wenn Sie also verderbliche Lebensmittel darin tragen, werden sie mit der Zeit verderben. So weit, so gewöhnlich, oder? ABER! Sie werden nichts riechen, wenn der Rucksack geschlossen ist. Und auch Tiere in der Nähe, die selbst nach einem leichten Snack suchen, werden es nicht tun. So rollen und schützen wir Sie beim Spaziergang. Okay, wir hören auf. Pinky-Versprechen.

Aaaaa wie auch immer, bei einem romantischen Picknick im Mondschein werden Sie Missus jedes Mal beeindrucken, wenn sie Lust auf einen Happen hat.

Lesen macht Spaß, also haben Sie ein Buch

In verschiedene Welten einzutauchen ist eine lustige Zeit. Und hier kommen die Bücher ins Spiel. Im Bus, im Zug, unter dem Baum, in einer Höhle, manchmal sogar beim Gehen (wenn du flinke Mothaf*cker bist), kannst du den tristen Lebensweg verlassen und hinfliegen Hogwarts oder Mittelerde oder vielleicht sogar Arkham, wenn Sie keine Angst vor kosmischem Horror haben. 

Echte Bücher haben viele Vorteile gegenüber ihren elektronischen Cousins. Zunächst einmal sind sie schwerer und daher schwerer zu verlieren. Sie riechen besser. Die Schriftgröße wird im Papier festgelegt (weil Papier Stein schlägt.) Und so weiter.

Und dann gibt es noch eine Einstellung für ein perfektes Dick-Bild.

Dem kann niemand in seinem Posteingang widerstehen

Kein Bücherwurm? Dann pack eine andere Art von Spaß ein

Nicht alle Menschen können lesen. Oder wollen, was im Grunde dasselbe ist. Aber keine Angst. Anvandas tolle verdammte Tasche kann eine Quelle für viele lustige Morgen, Nachmittage, Abende und Nächte sein. Angenommen, Sie sind nicht das unbeholfene Kind, das alleine in den Bergen campen geht, es gibt eine Menge Scheiße, die man einpacken kann. Bälle zum Beispiel. Sie können leicht der Idiot sein, der mit seinen Freunden Fangen spielt oder versucht, ein Tor zu erzielen. Es gibt nur eine Regel – benutze niemals Great F*cking Bag als Beitrag. Dafür ist es zu verdammt genial.

Was können Sie also noch tun? Sie können es mit Karten versuchen. Das Gute an ihnen ist, dass eine Anvanda-Tasche mindestens Hunderte von Decks aufnehmen kann. Uno, Poker, Magic the Gathering, du nennst den Scheiß, er kann passen. Und noch besser, bei so vielen Decks können Sie den ganzen Tag gewinnen und Ihre Mitcamper haben nicht genug Zeit, um zu beweisen, dass Sie betrügen. 

Und schließlich die Könige der Qualitätszeit - Brettspiele. Viele davon passen in einen Rucksack, aber Vorsicht. Obwohl Lovecraft-Themen gut zu dem Campingplatz mitten im Wald passen mögen, können Sie unwissentlich einen unheimlichen Ritus durchführen und Shub Niggurath zu einer Party einladen. Und ihr Junges. Wenn Sie solche Bedenken haben, werden Munchkin oder Battlestar Galactica gut zurechtkommen. So sagen wir alle!

Wenn du das siehst, renne wie neun verdammte Höllen. Oder schießen.

Identifizierungsmethoden

Um auf dem übernatürlichen Rasen zu bleiben, sagen Sie, Sie kommen aus dem Wald und plötzlich wissen Sie nicht, wo auf der verdammten Erde Sie sind. Große Fähigkeiten beim Rucksackpacken können dir zu Hilfe kommen, wenn du alles in Betracht gezogen hast und über all den Scheiß nachgedacht hast, der passieren kann.

Denken Sie daran, als wir sagten, dass Großartig F*cking Bag kommt mit viel platz und vielen taschen? Einer von ihnen ist perfekt für Ihren Personalausweis, Reisepass, Führerschein und solche Musterbürgerdokumente. Aber es gibt noch eine weitere geile Scheiße für dich!

Ohne Moolah kommst du nirgendwo weit. Bargeld, Plastik, Krypto – es passt in die hochwertige Anvanda Tolles verdammtes Portemonnaie. Abgesehen davon, dass diese Geldbörse aus bestem italienischem Leder gefertigt ist, ist sie ein Gadget für sich. Es kann viele Karten aufnehmen und ist mit einer Technologie ausgestattet, die verhindert, dass böswillige F*cker Sie elektronisch ausrauben.

Rucksack ohne Dokumente und Geld ist kein Anvanda

Wie man in einer Wildnis überlebt – einfach, wenn man weiß, was man einpacken muss

Es ist an der Zeit, die Scheiße zurück in die reale Welt zu bringen, sobald der Spaß vorbei ist. Wir sagen nicht, Hermine Granger mit ihrer verzauberten Handtasche voll zu machen (natürlich nicht annähernd so toll wie unsere), aber sei vorbereitet. Nehmen Sie eine Taschenlampe (und Batterien) mit, ein Buch über Pilze (falls Sie ohne Essen ausgegangen sind oder alles gegessen haben) und vor allem seine königliche Majestät - ein Mückenschutzmittel. Vertrauen Sie uns, wir kennen unsere Scheiße. Wir haben es gelebt.

Wetter kann ein böser F*cker sein - Seien Sie bereit dafür

Schwarze Wolken ziehen auf, es beginnt zu regnen und du und deine optimistische Party stehen in Turnschuhen und T-Shirts mitten auf dem Feld zwischen Baumschiefer. Horrorszene, die sich direkt vor Ihren Augen abspielt? Nicht unbedingt, insbesondere wenn es sich um Blitze handelt. Und während deine Freunde verzweifelt versuchen, in ihren lausigen Taschen Hemden zu finden, um ihren Kopf zu bedecken, trittst du als Held des Tages auf! Denn in deinem Great Fucking Backpack hast du nicht nur Regenmäntel, sondern auch Jacken und ein paar Regenschirme. Wie so? Denn du besitzt die größte aller Great Fucking Bags - Anvanda v2

Es hat alle Vorteile der vorherigen Ausgaben und noch einige mehr. Es kann von beiden Seiten geöffnet werden, kann von allen Seiten gehalten werden und kann eine Menge Zeug tragen. Was will man mehr?

First Aid Kit

Egal wie großartig einer von uns ist, manchmal gehen die Dinge nach Süden und Scheiße passiert. Und Sie möchten nicht in einer schwierigen Lage sein, ohne sich selbst oder einem Freund helfen zu können. Halten Sie also eine kleine Tasche mit Basismedikamenten, Verband und Pflaster sowie ein oder zwei Dosen antiallergischer Injektionen bereit. Nicht am Ende schreien"Eine Medizin! Ein Königreich für verdammte Medizin!„Dafür wird man sich nicht erinnern.

Navigieren Sie sich aus jeder Einstellung heraus

Sicher, einige von Ihnen waren einmal Pfadfinder und haben gelernt, Sterne, Moos oder die Seiten eines Pilzes zu lesen, der giftig sein kann oder nicht. Der Rest von uns (und Pfadfindern, die die Überlieferung vergessen haben) können dieses Risiko nicht eingehen. Unsere Scheiße ist in einem großen Ganzen zu bedeutungsvoll. Also wenden wir uns der Technik zu.

Um nicht wie Weicheier zu klingen, aber gehen Sie nicht über die Zivilisation hinaus, ohne Navigationswerkzeuge wie tragbares GPS. Und ein Mobiltelefon, das überall ein Signal empfangen kann.

 

Schweizer Taschenmesser - der König der nützlichen Werkzeuge

Wir haben in diesem Great Fucking Guide to Packing a Great Fucking Backpack zahlreiche Scheiße durchgemacht, nützlich und nicht. Aber es wäre nie komplett ohne die krasseste Erfindung der Menschheit (nach Käse, müssen wir zugeben) - ein Schweizer Taschenmesser. Und wenn es für Bear Grills gut genug ist, haben wir nichts einzuwenden. Sie können damit schneiden und stechen, Ihre Nägel feilen und eine Flasche kaltes Bier öffnen. Auch nach einem gemütlichen Nachmittag mit bae einen Korken aus einer ausgezeichneten Weinflasche knallen lassen.

Und natürlich können Sie sich gegen Eindringlinge verteidigen, auch wenn es sinnlos erscheinen mag.

Warum überqueren Gänse die Straße? Um die andere Seite zu erobern

Jetzt ist die Scheiße bedeckt, du kannst rausgehen und deinen tollen verdammten Rucksack genießen

Jetzt sind Sie bereit, auf die Straße zu gehen und Abenteuer zu suchen, wo Sie wollen. Mit deinem vertrauensvollen Rucksack und all dem schlauen Scheiß, den du gerade gelesen hast, kann dich nichts überraschen. Und sobald Sie Anvandas Great Fucking Bags in Aktion sehen, werden Sie immer wiederkommen, um mehr zu erfahren. Frauen werden dich als Ikone des Stils und der Großartigkeit absolut lieben. Achte nur auf die Pfeile bis zu den Knien.


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